Thứ Tư, 13 tháng 10, 2010

Truyện cười hay

Chồng nói với vợ: 
- Cái gã mù mà em vừa cho tiền, đúng là mù thật chứ không phải mù giả. 
Vợ: - Sao anh biết? 
Chồng: - Vì sau khi em đưa tiền, hắn ta bảo: Xin cám ơn người đẹp
Quan tài
Một người bệnh nặng hỏi một người nằm giường bên: 
- Hôm qua, khi mổ tôi còn chưa tỉnh. Anh có nghe bác sĩ nói gì về tôi không? 
- Về anh à? Tôi không thấy gì. Tôi chỉ nghe họ hỏi là quan tài có đi lọt được qua cửa này không?!
Nào, ai sướng? 
Hai vợ chồng già quay sang bàn cãi về chuyện ai sung sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Đề tài nào cũng thấy "đàn ông sướng hơn". Biết sắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnh vực... khó nói: 
- Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa? 
- Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu? 
- Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa? 
- Thì tui ngoáy tai bằng ngón tay. 
- Vậy chứ tui hỏi khí không phải, lúc ngoáy tai thì cái ngón tay nó sướng hay lỗ tai sướng? 
- ??!
Lời tiên đoán
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: 
- Con chết chắc rồi, Thần Hộ Mệnh ơi! 
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống: 
- Không, con chưa chết hẳn đâu, hãy nghe lời ta: Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên tộc trưởng đội mũ lông chim đang đứng ngay trước mặt con ấy! 
Nhà thám hiểm vội nghe theo, nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên tộc trưởng trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người rít lên giận dữ. Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: 
- Đấy, bây giờ con mới chết hẳn!
Phụ nữ và... tội lỗi
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: 
- Lạy Chúa, xin đừng để con nhìn thấy! tội lỗi! 
Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: 
- Lạy Chúa, xin Người hãy bịt chặt đôi mắt của con! Tội lỗi quá! 
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cơ thể cô gái, linh mục lầm rầm: 
- Lạy Chúa, xin Người hãy... nhắm mắt lại! Mình con xin chịu tội thôi!
Xanh lè
Một chàng nổi tiếng chơi bời mới cưới vợ. Đêm tân hôn anh ta đem nhuộm “chú nhóc” của mình mầu xanh lè. Lúc vào động phòng, cô dâu thắc mắc: “Tại sao cái của anh lại xanh lè thế kia?”. Anh chàng nổi cơn tam bành: “À hóa ra cô đã biết cái “ấy” của đàn ông nó không phải là mầu xanh đúng không? Làm sao mà cô biết được? Hả?”.
Chuyện không nên để trẻ thấy
Đầu giờ, cô giáo muốn dạy về đề tài “Chăn bông” bèn hỏi Tèo: 
- Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì? 
- Bố em ạ! 
Cô lúng túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi: 
- Vậy bên trên người bố em là gì? 
- Không có gì ạ! 
Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát: 
- Vậy cái chăn đâu? 
- Nó nằm dưới nền nhà ạ!
Bộ ngực vĩ đại? 
Hai gã nhóm máu D đi du lịch bên Tây. Khi xuống bãi tắm, hai anh chàng mắt hau háu nhìn những cô gái trong bộ đồ một mảnh, hai mảnh lượn qua lượn lại. 
Chợt một cô nàng khá xinh nhưng lại ăn mặc bình thường đi ngang. Hai gã mắt chữ O, mồm chữ A nhìn theo cô gái. Một gã nhìn chằm chặp vào... ngực cô gái rồi thốt lên: 
- Xem kìa! Bộ ngực của cô ta mới “vĩ đại” làm sao! 
Gã kia bật cười: 
- Cậu đúng là “ngố Tàu”! 
- Không phải sao? Thậm chí “nó” còn tràn ra bên ngoài cổ áo kìa! 
- Mắt với chả mũi! Cô ta bị bướu cổ đấy chứ!
Kiến thức hiệu trưởng
Cô giáo hỏi học sinh: 
- Trong chuyện Thánh Gióng, ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? 
- Em chịu thôi! 
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: 
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! 
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: 
- Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!
Lá rụng 
Hai cô du khách tuổi teen tới thăm Bảo Tàng Viện Louvre ở Paris. Họ đứng ngắm say mê bức tượng Apollon nổi tiếng. Những bắp thịt cuồn cuộn trên tượng tỏa ra sức trai cường tráng. Tượng chỉ “mặc” có mỗi chiếc lá nho ở ngã ba tình. Một cô, vẻ tiếc rẻ, nói với bạn: “Sao mình không tới đây vào mùa thu nhỉ?”.
Ngốc thật
Nữ thư ký trẻ nói với bạn: 
- Rõ là tay Nam chẳng hiểu gì về phụ nữ cả. Đêm Giáng sinh, anh ta theo tôi về phòng. Tôi rót cho ba ly. Thế là chuếnh choáng hơi men, anh ta “đòi” tôi. Tôi bảo: “Dừng lại ngay, không thì tôi sẽ kêu đấy!”. Tên ngốc ấy tưởng tôi nói thật bèn dừng lại”.
Ngốc thật
Nữ thư ký trẻ nói với bạn: 
- Rõ là tay Nam chẳng hiểu gì về phụ nữ cả. Đêm Giáng sinh, anh ta theo tôi về phòng. Tôi rót cho ba ly. Thế là chuếnh choáng hơi men, anh ta “đòi” tôi. Tôi bảo: “Dừng lại ngay, không thì tôi sẽ kêu đấy!”. Tên ngốc ấy tưởng tôi nói thật bèn dừng lại”.
Chuyện buồn của cáo
Một hôm, Voi đang đi lang thang kiếm thức ăn trong rừng thì thấy Cáo ngồi bên bờ suối vừa khóc vừa vặt lông một con gà mái. Voi nổi giận nhào đến: 
- Cáo, mày đã từng hứa là sẽ không ăn thịt gà nữa kia mà, tại sao bây giờ lại... 
Cáo sụt sịt: 
- Hu, hu... đây là vợ tao... Nó vừa chết sáng nay... - Mày thật dã man, vợ chết còn vặt lông làm gì? 
Cáo nức nở thành tiếng: 
- Chẳng là từ ngày cưới nhau... tao chưa từng nhìn thấy... vợ tao “nuy” bao giờ
Đại ca ăn quả đắng


Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày - đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột... Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.
Giải pháp đơn giản
Tờ tạp chí gia đình tới phỏng vấn người phụ nữ có 12 đứa con trai. "Bà có thể cho chúng tôi biết tên cậu bé nhỏ tuổi nhất là gì?", cuộc phỏng vấn bắt đầu.
- Kevin! - bà mẹ đáp.
- Ồ, cái tên thật đẹp. Vậy cậu tóc vàng đằng kia tên gì?
- Kevin.
- Thế thằng bé hơi cao và có đầy tàn nhang kia?
- Kevin.
- Còn cậu thanh niên tóc đen?
- Kevin.
- Cái gì? Chẳng lẽ tất cả chúng đều có tên là Kevin hả? Như vậy có phiền phức không?
- Không hề gì. Mọi thứ rất đơn giản. Khi tôi gọi: "Kevin, bữa sáng đã sẵn sàng" thì tất cả chúng chạy đến. Khi tôi nói: "Kevin, đã đến giờ đi ngủ" thì tất cả chúng đều đi ngủ...
- Nhưng... nếu bà muốn một trong số chúng thì làm thế nào?
- Không vấn đề gì, chỉ cần gọi họ của chúng là được.
Bệnh nan y

Ảnh: Unt..
Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.
> Một anh hỏi:
- Cậu thế nào?
- Bác sĩ kết luận là tớ "bó tay".
- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng".
Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.
Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:
- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là Bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa".

Chuyện vợ chồng lúc bình minh

Ảnh: Nvsh.
Hai vợ chồng chủ trại bị đánh thức bởi tiếng gà gáy sáng. Nằm trên giường, bà vợ nũng nịu bảo với chồng: "Anh có biết anh John hàng xóm nhà mình không?"
- Biết chứ. Họ dọn đến đây ở đã mấy tháng rồi còn gì. Cả xóm này ai chả biết là lúc nào họ cũng quấn lấy nhau như đôi sam ấy. Dù là ở nhà hay đi bất kỳ đâu. Ai cũng phải ghen với hạnh phúc của họ. Ai cũng mong được như họ.
- Vậy, thế anh có biết là mỗi sáng, trước khi đi làm, anh chồng ôm hôn vợ rất thắm thiết không?
- Điều ấy thì cả xóm đều biết chứ đâu riêng gì anh.
- Anh chỉ biết thôi thì chưa đủ. Em muốn hỏi là anh có làm được điều đó không?
- Không, điều đó thì quả thật anh chịu không làm được.
- Tại sao? Anh có phải là đàn ông không?
- Phải, nhưng anh không thể làm được điều đó, dù thú thực với em, đã từ lâu anh rất muốn...
- Vì sao?
- Vì... anh chỉ mới quen vợ anh ta chút chút thôi...

Bài diễn văn hay chết người
Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

Mặt trời hay mặt trăng
Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
- Sai bét! Đó là mặt trời!
Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:
- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?
Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:
- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?
Sơ cứu tại quầy tính tiền
Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện thoại:
- A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!
Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:
- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau:
Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.
Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba.
Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.
Bác sĩ và căn bệnh tiền nong
Tiền nào của nấy
Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25 kg.
Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màu nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg.
Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười:
-         Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế.
Giá cả
Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và hỏi giá:
- 1.000 đôla, thưa ông! - Cô bán hàng nhanh nhảu.
- Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh?
- Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!
Năng khiếu bán đồ cổ
Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi:
- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?
- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.
- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.
Khỏi cần nghe tin xấu
Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Tôi có một tin tốt, một tin xấu cho ông".
- Cho tôi biết tin tốt trước.
-         Tên của ông sẽ vinh dự được y học đặt cho một căn bệnh nan y vô phương cứu chữa.
Nếu máy bay rơi
Ba đứa trẻ đi trên cùng một chuyến bay trò chuyện: "Nếu chẳng may máy bay rớt, các cậu sẽ làm gì?"
- Tớ sẽ lấy hiết tiền nong, vàng bạc trong túi của mẹ tớ để đeo, khi cứu hộ đến, họ thấy tớ giàu có sẽ cứu tớ trước.
- Tớ sẽ cởi hết quần áo để họ thấy tớ là người da trắng, họ sẽ cứu tớ trước.
Còn cậu bé da đen nói:
- Tớ nghĩ rằng tớ sẽ khoét 2 miếng hình vuông ở mông, khi máy bay rơi, việc đầu tiên là người ta đi tìm chiếc hộp đen.
Bợm nhậu cả tin
Một bợm nhậu đi ngang quán rượu thấy "đồng nghiệp" mặt đỏ gay đứng trước cửa, ngóng vào trong quán.
Thấy vậy người này hỏi bạn:
- Sao ông không vào nhậu, đứng đây làm gì?
- Tôi vừa bị chủ quán tống ra đây vì trêu chọc vợ gã.
- Ông tính ăn thua đủ với hắn hả?
- Không, tôi nghe gã nói sẽ tống cả bà vợ ra đây nên tôi đứng chờ!
Chiêu đánh vợ
"Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà. Vợ không giận được mà còn thấy sướng" - một anh kể với đồng nghiệp chiêu trả thù vợ.
Cậu bạn ngạc nhiên gặng hỏi rõ.
- À, đơn giản thôi mà. Hôm nọ, mình uống bia với công ty nhưng uống không nhiều, trên đường về nghĩ ra một ý tưởng...Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho vợ hai cái và đá một phát làm vợ lăn quay ra nhà, rồi quát: "Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra không con nào được đụng vào người tôi." Nói rồi mình lăn ra ngủ.
Sáng ngủ dậy đã thấy cơm nóng dọn sẵn, vợ thì vừa làm vừa tủm tỉm. Mình vừa trả được thù việc vợ hay mắng chửi, mà vợ thì vẫn sướng.
Chuyện tế nhị
Peter kể cho Tom nghe về sự cố tại bữa tiệc mà anh ta đi dự với người bạn gái xinh đẹp mới quen.
- Hôm đó nàng mặc một chiếc đầm không dây vô cùng kiều diễm.
Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu đến cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì nàng... Cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi và ra sàn nhảy với tớ, một thằng cha chết tiệt nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống khiến cả phòng quay lại nhìn...
- Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?
- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy tớ đâu có nhìn vào mặt nàng...
Bạn nhậu
Trong một quán bia, vị khách ngồi một mình lẩm bẩm: "À, hôm nay chú mày đã đến đây thì cứ ở đây với tớ, hai ta cùng lai rai".
Người phục vụ thấy thế, nghĩ chắc khách đã rất say bèn tiến lại hỏi:
- Thưa ngài, ngài đang nói với ai đấy ạ?
- Với con ruồi trong cốc bia này này!
Bí quyết hạnh phúc
Trong cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi: "Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài 15 năm mới đi đến hôn nhân?"
- Đúng. Trước khi cưới, chúng tôi yêu nhau chính xác 15 năm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- À, chúng tôi đều lập gia đình riêng.

VIP học ngoại ngữ


-          Khi ngài bắt tay Tổng thống Bill Clinton, hãy nói: "How are you?" (Sức khỏe ông thế nào?). Bill sẽ nói: "I'm fine, and you?" (Tôi khỏe, còn ông?). Khi đó ngài chỉ cần nói: "Me too" (Tôi cũng vậy). Sau đó sẽ là phần việc của phiên dịch viên.
Có vẻ đơn giản, nhưng: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm thành: "Who are you?" (Ngài là ai?). Mặc dù bị sốc, nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:
- Well, I'm Hillary's husband (Tôi là chồng của Hillary), ha ha ha...
Mori trả lời tự tin:
- Me too, ha ha ha...
Tam than
Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ… 

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét